今天发生了一件事

茄子家老头肿瘤，茄子说，可能是恶性的

我的心绪固定在了一个人身上：我家老爸

我已经一年没有回家了。年初时在BeBeyond，老爸路过北京，我居然忙到连一顿饭的时间都腾不出来。当时，我把自己锁在公司的洗手间里，泪流满面，之后，若无其事的去上班。从此留下深刻的阴影。

长这么大，老爸没少为我操心过，也难怪，我俩相依为命这么多年。曾经有个女人不乏醋意的说过：“他心里除了女儿，没有别的女人。”这句话我虽不敢苟同，但也知道，在老爸心里，我的位置有多重要。他太宠我了，有时候我甚至觉得有点过分了，自己胆敢辞职在川藏北线晃悠一个月，根本是有他撑腰，要是靠我自己那点积蓄，还不在高原上做个饿死鬼，或是被哪个藏家捡了去，做个受气小媳妇。今年大概见了3、4次，每次见到他，心里都会酸酸的。一是我这么大的人了，还要他支持着，二是发现他的头发越来越少了，人也越来越矮，再也不是我记忆中那个高大强壮的男人了。没办法啊，都快60岁的人了。我小时候，他胳膊一夹就能把我抱起来，现在我正是如花的年龄，而他已经老了。

我早就跟人说过，我心里的家，就是他，除了他，我再也没有别的家人。跟母亲我不熟，虽然还有很多亲戚，但都不是我心中的归属。我也早跟人说过，除了他，这个世界上没有第二个我可以全心全意信任的人。但这感情，始终隐藏在心底。我日渐成熟，有了自己的世界，自己的圈子，自己的生活。我们渐行渐远，我努力开拓自己的世界，讨好自己的朋友，却总是把背影留给最爱我的人。我不记得上一次回过头，看一眼身后的他，是什么时候。

一个月？两个月？三个月？

总是以为爸爸不会老的，对他的印象，总是定格在记忆中那个高大强壮，可以一只手就把我夹起来的男人身上。我努力对他的衰老视而不见，但这不是现实，我也感到愧疚，但仍然给自己找搪塞的借口。反正他是永恒的，永恒代表着什么呢？大概是不管什么时候，他都会在那里吧。所以就变成了：不着急，反正他不会走的，最后再考虑吧。

看着茄子，我的心情似乎比他还乱，如果换作是我，我将做何选择？我会放弃我现在的生活吗？我会回到家乡，也许在内蒙建行找个差，去照顾他吗？终于理解了，倪娜为什么决定离开北京，回到昆明去陪伴家人。但是，那将是一个多么巨大的变数，把我们的生活冲击的零零碎碎，我现在所珍视的一切，拥有的一切，在医生的死亡判决书面前，该有多么苍白？！我似乎在瞬间读懂了自己的渺小，面对命运，为什么那么多高傲的头低下了，那么多理想破灭了。这就是现实，你无法逃避，无法视而不见，无法用白日梦来麻痹自己，只能在夜晚来临的时候，像狼一样舔食自己内心的伤口，而在太阳升起的时候，再一次披上自己的羊皮，去奔走呼号。我只能庆幸，家人健康，收入稳定，不用我操心。这是我的福气，不是理所当然，是上天的眷顾。

还好，老爸的幸福不用我发愁，能够自立，不让他担心在现阶段最重要。